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楼主: 中秋

[活动剪影] 2018年“妇女儿童医院杯”母亲节征文获奖名单及作品

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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:47:51 | 显示全部楼层

母亲谣

作者:邢秀丽






她在屋子里扫地,擦桌椅,电视柜上的那只瓷茶壶在擦拭时,壶盖和壶身不时地发出几声叮叮当当的声响,这声响虽然不是很大,但听起来像两个人偶尔的几声拌嘴。这时的阳光恰好从玻璃窗上照进来,落在两个人身上,一个反反复复絮叨,一个在相框里,听她反反复复絮叨。

孩子们都有自己的家了,都有自己的事要忙活。她一个人守着三间老屋,守着墙上的那个人。她从东屋走到西屋,从灶间走到院子,在院子里她只要一抬头就能看到墙角处那棵正在开花的老槐树,老槐树已经很老很老了,据说乾隆爷都没有它老。在离地面最近的一根槐树枝上挂着一个鸟笼。鸟笼是老邢头六年前去县城里花鸟市场拎回来的,拎回来的还有两只年轻的鹦鹉,一雌一雄。那年的老邢头看上去还算硬朗,七十多了还每天去山上放羊,拾柴禾,空闲时就坐上班车去县城诳花鸟市场,逛古玩城,看看有没有啥稀罕玩意,但他很少买,只是东看看西看看,实在遇到又稀罕又便宜的,也会站在那里思量一阵子然后像下定什么决心一样买下来。可谁成想啊,就在他买回鸟笼和鹦鹉的第二年夏天,有一天傍晚吃过饭后突发脑溢血说走就走了,就在老邢头走后不久,笼子里的一只鹦鹉也说走就走了,剩下另一只还孤独地叫着。

很多时候,她很想把那只活着的鹦鹉从鸟笼里放走,但又怕它离开鸟笼后无法生存。这几年,它和鸟笼子一起,一直挂在这棵老槐树上,以前都是老邢头喂它们,可是自打老邢头不在后,喂养鹦鹉的任务就落在她身上了。有时候,她会对着鸟笼里那只剩鸟喊几声老邢头,然后听那只鹦鹉也跟着她喊几声老邢头,她觉得很开心,但不一会她就很伤心地埋怨他不该走这么早,此刻剩在笼子里的那只雌鸟,跟自己是多么的相像。

她这样凝视了许久,才揉揉眼睛,把目光从老槐树和鸟笼上移开。院子里有一口老式的轱辘井,现代人生活条件好了,家家都安上了自来水,就不使用轱辘井了。她坐在盖着水泥盖的井台上,小声地哼起孩子们小时候的童谣:“小皮球,架脚踢,马莲开花二十一。二五六,二五七。二八二九三十一。三五六,三五七。三八三九四十一……”她的眼前仿佛又浮现出几个跳皮筋的孩子,那个最小的头顶还梳着一根朝天辫的小姑娘,是她最小的女儿,她一边哼一边想着,竟然不自主地笑了。一阵风吹来,那棵老槐树上的花瓣就像融雪一样,连同她苍老的声音一起纷纷扬扬飘在了空中,地上,飘在她的头上,心上。

我正是她最小的那个女儿,我爱她。可是,我却做了她丢失的孩子,手中断了线的风筝。因为远嫁,有相当长的一段时间,我因为自己的小家庭而忽略了远在故乡的她,甚至好几年都没怎么回去看她,而那几年正是她冠心病很严重的时候。那时候,我不知道她是如何挺过来的,我姐姐说,她三九天还拖着病重的身体,手里拄着一根木棍迎风站在寒冬的路口,朝着南边的方向张望……


总得面对这样的现实的。送走老邢头,从墓地回来的那天夜里,我和她睡在一个被子里,我用枕头把头埋住。我说,“老邢头已经不在了”,黑暗中,我紧紧抓住她的手,感觉她在哭,睡在她另一边的姐姐在哭,我也哭了。她哽咽着说,“对不起孩子,老邢头已经不在了,他不要我们了,他去另一个世界享福去了……”


是的,老邢头已经不在了,他去了另外一个世界里,或许在那里,他还会再养一群羊,再种一坡向日葵,再栽几盆花花草草再喂两只鹦鹉陪他说话,只是在那里他会不会也想念被他弃在人间那个叫马桂英的老妇人。尽管他在的时候,他们会拌嘴,会摔东西,甚至有过几次撕扯。可不管爱或者不爱,他们都一起走了很多年,吃一个锅里的饭菜,睡一铺火炕,春时一起下地播种,秋时一起收割,他们一起历经了大跃进,文革,灾荒,还在一起生育了两儿两女。

可是,他们中的一个先走了,剩下的那个跟院子里的那只鸟一样,正独自孤独。正日渐苍茫,白发苍苍的苍,茫茫路远的茫。她的背弯下去了,腿脚也不是很利索,她脸上的褶皱日渐增多,就像日常的一把小刀一刀一刀刻上去的。有好几次,我为她洗澡,在水中,她总是羞涩地背转身,不让我看她的身子,而那一刻,我多么想再看看,她曾经孕育过我的地方和哺育过我的地方,我多想把我的身体再次地贴进她的身体,那里曾经有我多么迷恋的乳香。当水蒸气的白雾再次遮住了她藏着病灶的身体,我的眼睛也再次被泪雾笼罩。
   

我和她一起在老房子里扫地,擦桌椅,擦拭电视柜上的茶壶茶碗,让墙上相框里的那个人,听我们俩一起絮絮叨叨。我们还在院子里的老槐树下,一起喂那只剩鸟,完了就一起哼那首童谣:小皮球,架脚踢,马莲开花二十一……



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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:49:01 | 显示全部楼层

当芳华老去

铜仁一中  杨莉


      

母亲,你知道吗?

在我心里有那么一个秘密,

那里有我收藏的阳春,

那里有我埋葬的冬雪。


悄悄化作清风划过你的脸庞,

我能触到岁月留下的痕迹;

微微推开心窗的一条缝隙

我能听见你轻声的叹息;

轻轻在你枕边放下一枝谖草,

我能嗅到乳汁的清香。


一场场绵绵细雨,

斑驳了流水般的岁月。

别一朵花于发间,

携我悠然走过童年小巷;

鞋子与青石板碰撞出的声响,

是我听过最美的声音.....


劳作——重复以致定格,

默然——甘愿平凡。

时光小偷偷走了你的时代,

却偷不走你劳动的结晶。


当年轮的白爬上你黑亮的发梢,

当突起的青筋铺满你光洁的手臂,

当坚硬的老茧镶入你柔软的手掌。

我该做什么?又能做什么?


我只能化为暖阳温暖你的脸庞,

我只能融成茶香驱散你的疲惫,

我只能托给清风捎去我的安康,

尽管,您一无所求!


母亲,你知道吗?

在我心里有两个身影,

一个是你劳作佝偻的背影,

一个是你踏着青歌的倩影。

当你哼着的老情歌变成经典曲,

我才发现,原来老去也是这样美!




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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:50:31 | 显示全部楼层

歌颂母亲

铜仁一中 张倩


啊,母亲!

随着你的一阵剧痛

伴着哭声

我淘气地出现在你的世界里

你用甜美的乳汁

哺育我茁壮成长

感谢有你

这里,我对着你,唱出我对你的赞歌


母亲,你是三月的春风

温柔似水

你用似水的温柔

呵护我

给我的世界染上了多情的粉色


母亲,你是六月的炎日

炽热如火

你用如火的炽热

激励我

让我的世界充满了热情的红色


母亲,你是九月的天空

宽容似海

你用似海的宽容

包容我

给我的世界增添了梦幻的蓝色


母亲,你是十二月的雪花

高洁如梅

你用如梅的高洁

教育我

让我的世界洋溢着纯净的白色


啊!多么高超的艺术!

母亲,你是如此的伟大!

你的伟大,凝结了我的血肉

你的伟大,塑造了我的灵魂

你的伟大,成就了我的梦想

你是我人生的方向

你是我爱的传播者

你用最美的青春年华,诠释着母爱的真谛


不知不觉间

皱纹悄悄地爬上了你的脸颊

青丝被无情的岁月染成白发

你没有抱怨

你没有后悔

你嘴角流露出的心酸的微笑

那却是给女儿满满的幸福


因为有我,你幸福

因为有你,我也幸福

我和你的故事

就像树的年轮一样

慢慢地增多

慢慢地沉淀


母亲,你是全天下最美的女人!

母亲,你也是全世界最伟大的女人!

祝你身体健康,节日快乐!


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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:52:24 | 显示全部楼层

背起母爱的行囊

铜仁一中  罗艺璇



年少出行锁住我心,多年不解你的深情,江山如画,怎比得过你送我的风景?

——题记


鹰击长空的雄壮,源于苍穹对它的宽容;鱼翔浅底的快畅,源于小溪对它的哺育;沙鸥翔集的水天一色,源于大海对它的滋养。而我的茁壮成长得益于您的悉心照料。

习惯了您对我不厌其烦的叮嘱,习惯了您对我的体贴入微的照顾,习惯了您对我不辞劳苦的培育。直到离别之日,才知道母爱的可贵。

学校报名的第一天,您温柔地叫我起床,端上一碗热腾腾的面,您看着我大快朵颐地吃着,露出满意的笑容,您聚精会神地盯着我说:“多吃点,开学后很难再吃到我煮的面了。”我手一挥毫不在意地说道:“还有周末嘛。”您笑了一下,一言不发地去为我收拾行李了。

刚出门,便看见车上堆满了我的东西,小到药物创可贴,大到被褥,应有尽有,我不禁咂舌,您笑着说:“准备充分一点,在校你就能省时省力了。”上了车,我玩着手机,您语重心长地叮嘱着:“坐车别玩手机,对眼睛不好,别总板着脸,在学校一定要和同学交流......”

到了宿舍,您便马不停蹄地为我打扫宿舍。床上的头发被您一根一根丢掉,柜子被您反复擦拭,摆放的东西您仔细清洗。就连卫生间、阳台等公共区域您也仔细打扫好,几个小时后,原本杂乱脏的寝室被您打扫得一尘不染。您将我的东西细致地分门别类整理好,被叮嘱我日后将摆放在何处。豆大的汗珠从您头上滑落,衣襟早已被汗水浸湿,但您却始终不肯停歇一秒。

临近傍晚,您即将离开学校。临走前,您仍不厌其烦地叮嘱我要和同学好好相处,注意增添衣物。看着您逐渐远去的身影,离别的愁绪才涌上我心头,看着您微红的眼眶,一步三回头的身影,我的眼泪成股流下。竟想起龙应台在《目送》写的一段话:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是:今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

幸福是什么?“幸福就是,寻常的人儿依旧,在晚餐的灯下,一样的人坐在一样的位子上,讲一样的话题。早上挥手说‘再见’”的人.晚上又回来了,书包丢在同一个角落,臭球鞋塞在同一张椅下。”离开您的庇护,我才逐渐懂得了从此故乡只有冬夏,再无春秋。

母亲啊,您用您的微光照亮了我十几年,而我竟是在这第十五年才察觉到。您用您微不可察的真情照亮我整个世界的兵荒马乱,成长道路上寒冷凄清,但我不曾退缩,因为母爱记在心间,永远伴随!

静思往事,如在目底,您使我的世界充盈馥郁,在自己的丛林林踏马寻春,涿鹿天涯,待到晨光熹微时,叹一声:“真香!”

母亲啊,容我沉酣在您的怀里,唯有您,是我灵魂的安顿!



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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:54:03 | 显示全部楼层

你是人间四月天

铜仁一中  徐薇芳



我一点都不喜欢你,真的。你总是很凶,很忙,很严厉,一点都不关心我,不疼我,不爱我……抱歉,你调皮的孩子又撒谎了,还不都是你惯的。其实,你在我心里,一直是人间四月天般的存在。


四月星光

每年清明回家祭祖,吃过晚饭后,总喜欢拉着你坐在院子里的槐树下看星星。其实不过四月,哪来的星辰浩瀚如海,只有几颗星子熙熙攘攘的挂在如墨的夜空。我自然是垂涎于你的故事宫殿,你好像有说不完的故事,那些故事或温馨,或浪漫,或动人,或遗憾。或许那时的我,并不能理解其中的深意,可我就是喜欢你在我耳边如雨滴滴落清泉的呢喃细语。《流浪兔子》的故事到现在我还记忆犹新,讲的是兔子先生在月亮上有着幸福美满的家庭,却选择来到地球流浪,于是有了许多的奇遇。那时稚嫩懵懂的我疑惑的问:“兔子先生为什么要离开家呢,他不会舍不得爸爸妈妈吗?”你轻揉着我头顶的软发,眼角弯了弯,“当然会呀,可兔子先生长大了,就要学会独立,就得离开爸爸妈妈了。”“我永远都不会离开妈妈。”我目光坚定的说。我看见你眼角的笑意更浓,轻轻敲了一下我的脑袋,却没有说话。童言无忌的时光,笑语渗进土壤,你的故事随着晚风吹进我的梦乡。      

母爱是林间晚风。


七月雷雨急

中考成绩出来后,我从云端跌落谷底。身上所有“听话”、“努力”、“乖巧”、“成绩好”的标签连着血肉全部被血淋淋的撕下,我的灵魂也被抽离,我赤着脚,带着丑陋不堪的伤痕,木讷的站在人生的十字路口,卑微如草芥的接受着他们的冷笑,嘲讽,打击,我不知该向何方走去,我知道我需要说很多声对不起,我也知道这没有丝毫的意义,我辜负了许多人,可是没办法面对的就是你。这个消息对你来说也无异于晴天霹雳,狂风暴雨席卷了你那颗满怀希望的心。你哭了。我手足无措,我想给你安慰,却没有勇气。我多想你狠狠地揍我一顿,可你没有,只是哭的很伤心,我替你不值,临近中考的那段时间,你几乎对我百依百顺,每天超负荷的压力使我把所有的气都撒在了你的身上,你没有给过我一个,哪怕是一个愤怒或是不满的表情。一想到这些,我心里的愧疚突然蔓延成血,贯穿每一个毛孔。你又为了我四处奔波,那段时间你好像一夜白头,苍老了许多,眼底挂着浓浓的倦意。你知晓我心里也不好过,“没事的,会好的。”声音还似小池塘清露踏涟漪,一圈圈在我心底泛起。都说“慈母爱子,非为报也”,可若真要谈及回报,我就算穷极一生,也无法偿还你万分之一的爱。回归心海深处,那片幽蓝深静中,你是鲛人,依然会为我落泪成珠。

母爱是沧海遗珠。


八月月满霜

南风吹其心,摇摇为谁吐,慈母倚门情,游子行路苦。”这首诗使我想起军训离家时,你的目光。不舍与担忧交织着,叮咛的话语真切而绵长。此时我总算理解了《流浪兔子》的故事,感受到了兔子先生的情感,我原来不能一直待在你身旁,因为长大就意味着,要背起行囊,走向远方。我难受,可我不想你难受,我装作无所谓,表现得没心没肺,只是在夜深人静仍会想起你在我耳边的细语呢喃而落泪。晚风拂过,树影摇曳,不胜温柔缱绻的月色,透露着谁的企盼,思念这样浓重,酝酿出亘古的忧伤。我看向窗外,明明是酷暑时节,月光却变作飞散的白霜 充满凉意自天而降,你也在思念着我吗?是否也是望眼欲穿?你能看见吗?我的心——多希望此刻能随着月光,逆流而上到你身旁。你的疼爱竟使我这样不舍与依赖,冰心把母亲比做荷叶,那你便是我的避风港,温柔乡。今夜,我以山河为砚,月光作笺,泪水为墨,写我,对你的思念。

母爱是月华似练。

母爱是一首用尽一生也无法读完的长诗,它精致,细腻,温柔,动人,它的美好无法比拟。对于世界来说,你是一个人,而对于母亲来说,你是她的整个世界。每一位母亲都是神圣而伟大的天使,每一份母爱都缠绵而炽烈。妈妈,我从未像您表达过任何感激与爱意,不管您看不看得到,乘此机会,我都要告诉你 ,与我而说——您是爱,是暖,是希望,您是人间的四月天!

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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:54:45 | 显示全部楼层

只为她而作的文

铜仁一中 曾芊芊




妈妈没上过多少学,小学二年级就毕业了,十四岁的她跟着大舅在外漂泊,日积月累的压力让她只有一米五零的身高,瘦瘦小小的她仿佛风稍大些就会被刮走。记忆中的她总梳着一头干净利落的马尾,素面朝天依旧很美丽,整天操持着家里的大小事务,忙里忙外依旧笑意盈盈......

我刚出生没多久,刚七个月大妈妈就把我交给农村的奶奶抚养,过年过节顶多送点钱,也不回来看我。那时候老家没有幼儿园,我读书又比较早,三岁就直接跳到学前班,由于没有到法定上小学的年龄,我便读了三年的学前班,也是因为这个原因,我才识得了比同班同学较多的字。奶奶说:"你好好好学习,妈妈才会回来看你。"所以,升小学后,我努力学习,每个学期都会拿到小奖状,可当奶奶家木房子的墙壁上贴满了我的奖状,也没见她回来看我。直到二年级最后一个学期,我手里攥着黄色的奖状,捧着得到的奖品,踏在那条泥泞小路上,乐颠乐颠地回家。推开门,我看见她和奶奶在争吵,争得面红耳赤。我看了她,慢慢的吐出“妈妈”两个字,她对我笑了,如沐春风般的。后来,我知道她是想要带我走,可最终她也没把我带走,因为我不同意,我不知道是在怨她没好好照顾我还是怎么。她走了,我站在阁楼上,哭着看她坐车走远。

在那之后,她倒是常来看我了。时不时给我带点小零食,陪我玩玩游戏,给我讲讲故事......那段时间,我真正体会到了什么叫“有妈的孩子是块宝”。或许是贪恋她的好,当她再一次提出带我走时,我竟鬼使神差的答应了。

来到城里,那时的我八岁,什么都不懂,也什么都不会。第一次扫地,笨拙的我扫帚都不会拿,是她手把手的教我;第一次洗碗,一不小心手一滑,一个碗的生命就这样被我结束了,我看着躺在在地上呻吟的碎片,刚打算用手去捡,就听到了她大声呵:“别动!”然后大步流星地走向我,蹲下身边捡碎片边对我说:“下次洗碗小心点,划伤了手就不好了。”做完这些,她只让我把手洗了就再也没让我碰碗;还有第一次玩电脑,我刚打开电脑,不知道点了什么东西,电脑就不在状态了,我朝屋外大叫“妈!”就见她系着围裙走进来问怎么了,我指指电脑,她一眼就明白了,过来三下五除二就让电脑复原了,那时我觉得瘦小的她瞬间成了一女超人,无所不能。

可后来事实证明,她并不是女超人,她眼角有了皱纹,笑起来的时候,最明显。我已经升了高中,懂得比八岁时多的很多。我开始推着她进出各种护肤店,她一开始以各种理由拒绝,比如家里买房要用钱啊,装修也要用钱啊等等。但后来还是经不住我的软磨硬泡,买了属于她的第一套护肤品。那天我看着她在阳光下笑得像个孩子,不为这套东西,而为我开始心疼她而高兴。也是那天,我看见了隐匿在她马尾里闪亮的一根银发,在阳光下显得特别刺眼。那一刻,我才知道,她老了,护了那么多年我的女超人,老了。

也不知道从什么时候开始,家里开始多了很多药。我也知道她每隔一天就要去医院换药,以此来支撑她日渐衰退的身体。可笑的是我却不能确切的说出她患了什么病。现在的我,只能尽我所能的对她好,没事就打电话回家,陪她聊聊天,也无非是些无痛关痒的事情,她却格外积极,每次打电话给她,彩铃不超过两秒,耳边必定想起她的声音。这些年来,她还是一如既往的爱我。

时光荏苒,染白了她的发。

岁月啊,妈妈是个大美人,请你别伤害她。



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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:55:48 | 显示全部楼层

母女关系

铜仁一中  闫馨雨




天空似乎蓝得有点不真实,阳光就这么自然的洒在大地上,温柔而又明媚。校园里,母燕守着小燕,雌鸭领着小鸭,大树护着新叶,一切都是那么的温暖。“一句话重复了好多年,爱太深像天空的雨点,飞过时间的海我要回到你身边;一段话我听了好多年,走得再远也会萦绕耳边,时间请别沧桑那最美丽的容颜。”母亲,不知怎的,我竟然很想你呢。

或许,母亲是你的知心朋友,你们总有很多的共同话题;或许,母亲是你的良师,总是教导你如何为人处事,或许……而我,和我的母亲----我该怎么来形容我们的关系呢?


NO.1母女·仇人

时间:某中秋节             地点:家            人物:母亲VS我

“轰隆隆-----轰隆隆”,空气倏地变得沉重起来;“嗞-----”仇恨星子点燃了导火线,我与母亲之间的战争就此打响!霎时间,树叶子满空飞舞,鸟儿归巢,走兽躲进它的洞穴,万象纷乱。“你看你现在像什么样子!你要是不想读就滚出去打工!我可养不起你!都排到2000多名去了---- ”“我没,是1000多名!”“呵----你以为你很厉害吗?从当初的600多名到那么多名!你知道吗?你已经是个后进生了!我告诉你,你就这样混下去吧!到时候去捡垃圾不要说我是你妈!” “你一点也不理解我……”

显而易见,I am lost!几乎每一次都是这样。

奶奶总说母亲是只“母老虎”,叫我顺着点她。是的,别人家的孩子是被母亲捧在手心里长大的,而我却是被打大的,用火钳,用梳子,用衣架,几乎可以用来打人的工具,我都试过。我从起先的恐惧变为仇恨,你知道,仇恨的种子一旦被埋下就会以一种难以阻挡的速度蔓延开来,从小到大受到的打骂,我至今都耿耿于怀。从前的我,很恨母亲,恨她限制了我的自由,恨她给我的童年留下了难以抹去的阴影,恨她,让我害怕这世界。所以,我更喜欢和父亲在一起。我和母亲,少不了“明争暗斗”。

或许是被所谓的仇恨蒙蔽了双眼,或许是我认为理所当然,或许是我的心灵太过无知,我忘记了母亲对我的爱,忘记了“虎毒不食子”,忘记了自己对母亲的依赖。“殚竭心力终为子,可怜天下父母心”!当尘封的记忆被打开的时候,我才知道自己是多么的愚蠢!我对不起生我养我爱我的母亲!


NO.2母女·爱

“你一点也不爱我,总是打我、骂我!”

“我不爱你?我要是不爱你为什么要管你?嗯?我为什么不去管别人家的小孩子?你忘记你小时候我担心你被狗咬去那个小巷子找你了吗”……时间倒转,我那模糊的童年,渐渐变得清晰起来-------

时间:本人6岁那年                 地点:家周围的某条小巷

那是一个秋天的黄昏,暮色像一张灰色的大网,悄悄地撒落下来,笼罩了整个大地,家家户户都亮起了灯,昏黄的灯光一片温馨。我跑进一个小巷,听到了一阵狗叫声,感觉那群狗在渐渐向我逼近,害怕得哇哇大哭。突然,母亲来了,我感觉她是逆光而行,她猛地抱住我,把我护在怀里,紧紧地。我听见她对着那群狗大吼,用手中的木棒使劲挥向它们……一切都变得那么模糊,似乎给母亲加了一个特效:母亲周身散发着光芒,她就是一个英雄,那么的无所畏惧,也那么的所向披靡,我不害怕了,因为母亲胜利了----我沉默了,“万象纷乱中,只要我能寻到她,投到她的怀里,天地一切都相信她!她对我的爱,不因万物的毁灭而变更!”

“我要是不爱你,那你身上穿的衣服鞋子哪来的?我一双鞋子穿了好几年,衣服也总是穿那么几件。别人一天衣服换一套,下了班就去逛街,而我呢?我一天省吃俭用,为的是什么?上课上得嗓子都哑了,才得那么几千块钱,为的是什么?是,我不爱你……”

母亲哽咽了,双目变得通红,夹杂了太多的失望与伤心,我害怕了,我不敢直视母亲的眼睛,便深深的埋下头来。母亲很少哭,她总是那么的坚强,而她却在我面前哭了,说实话,我宁愿她打我、骂我,也不愿她哭。我错了,我不应该说那么伤人的话的。我忘了,母亲是坚强的,但也是脆弱的。

我不知道该怎么安慰母亲,因为这一切都是我造成的。空气变得沉寂起来,母亲的哭声是那么的……就像一根针,刺进了我的心脏,深刻的痛楚蔓至全身。而我却手足无措,我听见自己的心跳声,还有自己因为害怕而变得沉重的呼吸声。我觉得自己格外渺小,周围的一切都变得无比庞大起来,包围着我,指责着我……我感到自己像个急切想飞起来的黑色灰烬,到处是明晃晃的雪,到处是纯净的世界,只有我,这黑色的极不协调的灰烬,我想飞起来,可是没有风,我逃不掉------

“妈妈,你是爱我的!我知道!在做这个世界上,没有人比你更爱我了,我也爱你!妈妈!”母亲,您听到了吗?母亲,不要再哭了好不好?


NO.3母亲永远是母亲

在电影《小萝莉的猴神大叔》中,“哑女孩”沙希达的母亲要从巴基斯坦去印度,别人劝她,她说:“我愿意去,不管多难,我都愿意去!只要我女儿能说话,能正常上课……”看到这,我被感动了,我的母亲又何尝不是这样?这全天下的母亲又何尝不是这样?现在,我明白了:母亲打我骂我都是为我好,她是想让我明白人生的道理,能够更好地生活。正如惠特曼所说:“全世界的母亲是多么的相像!她们的心始终一样,每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。”

母亲永远都是母亲,我16岁了,还是女儿,母亲39岁了,还是妈妈。

夕阳西下,鸟儿们都归巢了。母亲,我要飞过时间的海,回到你身边,提前祝贺您:母亲节快乐!妈妈,我爱您!感谢您为我所做的一切,您的女儿会越来越好,会长出茁壮的翅膀,飞向蓝蓝的天空!那个时候,您的笑,一定会很美很美……   


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失望不怕,只怕无望

铜仁一中  段杰萍



孩子:

从你在这人世间留下第一声哭泣声时。我已对你的今后人生进行了规划。虽然说计划赶不上变化,可我仅仅是想让你未来的生活过得没有那么的离谱。孩子,失望不怕,只怕无望。

时间过得飞快,似流水,似光阴。转眼间,你已成为一名高中学生了。临近开学,你请求允许你出去玩,可我却并没有同意。我老是催着你做作业。你总是说有些烦,说我老是逼你。孩子,这些我当然知道,可我仍然想对你说:“失望,只怕无望。”

我活了大半辈子,很多观念都被彻底的颠覆了。但“一定要好好读书“这件事,我绝不会忘,我会坚持到死。你应该和我一样,坚信读书是有用的。

一位身为你的母亲,一位普普通通的母亲。一位来自农村的母亲。我所知道的并不是很多。可能在你学习的生涯中,我无法给予你太多的帮助。无法在你遇到难题时为你解答。无法上城里的家长那样送你上各种这样的补习班。但是我想告诉你,但我会尽自己最大的努力,供你上学。如果我有50万,我宁愿放弃那50万也要逼你上学。

小学毕业和博士毕业的差别,可不只是一个月入四千一个月入两万四。比这重要十倍的是,这两种人,过的是不一样的人生。拿脚趾头想想也知道,卖烧饼三套房的大妈,精神世界会比租房子的博士更丰盛吗?

上次我们去听一个教育专家的讲座,回来后你赞叹不已,说那专家好优雅好睿智。你一定也能想到,这优雅睿智的背后,是博学在撑着。是脑子里的学问,让她想得通、也讲得出许多特别有道理的道理,让她看起来如此迷人。否则,一个人如果愚昧粗俗、出口成脏,不管颜值多高你也不会喜欢她吧。

而博学可不是一天成就的,那需要付出多少苦功夫,才能一分一毫地达成。这个过程很煎熬,一来辛苦,二来短期不见成效。很多人就是因此放弃了。就像你现在学啊学啊,但也并不清楚学这些有什么用,所以烦躁、气馁,找不到意义。

我觉得你也不用非得搞清楚,你只要知道,你认的每个字、学的每个数学符号都有用就行了。因为有无数前人替你探过路了,沿着这条路走下去,是一片灯火辉煌。

孩子,我特别怕你活成一个不是自己选择生活的人,而是被生活选择的人。平凡不怕,我怕你无知。辛苦不怕,我怕你无能。独特不怕,我怕你无趣。失败不怕,我怕你无望。而不让这些害怕成真的唯一途径,就是好好读书。

记得某一次在刷朋友圈的时候。看到网友们都在转发一篇文章——《儿子,妈妈吃完饺子后就跳楼了》,那位来自农村的一位母亲为了得到钱,给他儿子治病,跳楼了。她以为跳楼后,卖保险的那个人便会赔偿她20万。跳楼的那一天,她将孩子们的一切都安顿好了。第一次破费买了两份饺子。吃完饺子后。她便走到天台,跳了下去。她认为这样儿子便有救了。可是她不知道自杀是不能赔偿的,她甚至不知道买的保险已经过期了。她在遗书中写道:“你放心,妈一定会为你筹到看病的钱。”她用死亡来挽回局面,是无法让人难以直面的。看到这些。心里有了深深的感触。同样身为母亲。哪有不为自己的儿女前途考虑的呢?

孩子,妈妈所为你做的这一切。只想告诉你:“希望不怕,只怕无望。”这世界有一个人,懂你的言外之意,懂你的欲言又止,懂你的强颜欢笑,懂你的欲罢不能。

                                                                                    


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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:57:51 | 显示全部楼层

对不起,妈妈,我爱您

江口中学高三(14)田艳




不知为何,妈妈给我的这封信已经被我保存了整整两年。每当我想放弃学习的时候,读到这封信就会给我动力,给我信心。小学未毕业的妈妈是如何写完这封信的?而妈妈写信是为了向我道歉。

那天,我记忆犹新,客厅里传来熟悉的声音,爸妈又在吵架。我赶紧从房间跑出来阻止,对他们大声的喊道:“爸爸妈妈,你们别再吵了!”但不知道是爸妈吵架太激烈还是他们根本不理会我,我再一次大声地朝爸妈吼到:“你们吵什么吵,有什么好吵的!”。然而,爸妈的吵架持续着。此时,我突然看到爸爸抬起手准备向妈妈打去,我冲到妈妈面前,大声朝爸爸吼道:“打啊,打死算了”。爸爸扬在空中的手最终收了回来。面对爸妈的行为,我愤怒了!哭泣着喊到:“如果你们不想过日子了,我也不想过了,你们有没有考虑我和哥哥,干脆你们离婚得了”。话音刚落,爸妈都沉默了,空气沉重的凝固,没过多久,爸爸摔门而去。我哭着跑上楼,客厅只剩下妈妈一人。第二天,我装作若无其事,而妈妈凝重地注视着我。虽然我的眼睛是红肿的,但我满脸冷漠。我视而不见地从妈妈面前走过,但我能用眼角的余光看到妈妈呆呆地看着我。一天后,在床头我发现一封信:

“孩子,我们这个家不容易,我知到(道)我女儿很乖,我和你爸爸吵架对你和你哥哥影想(响)很大,这几十年来,你爸爸皮(脾)气你以(也)知到(道),我去(却)没放气(弃)你们,你要以学习为主,妈妈没得法,没能给你们好的条见(件),认(让)你们受苦,很对不起你们,请不要怪我,原谅你的妈妈。”

看到信里歪歪斜斜的字,我的手不停地发抖,鼻子酸酸的,那一句“很对不起”灼伤了我的眼,刺痛了我的心。妈妈的这封信写得很潦草,在我看来,这封信的错别字一拳一拳地锤击着我的心。多年没提笔写字的妈妈竟然给我写了一封信,妈妈需要多大的勇气。我甚至能想象,妈妈写信的手在颤抖,她边写边流泪,泪水晕染开字迹,她的心一定很痛。看完信,想到自私的是我,亏欠妈妈的是我,该说对不起的是我。我为了自己却深深地伤了妈妈的心,在妈妈伤心难过时我还不理解妈妈,更过分的是我还冲妈妈大声吼。妈妈啊,您为了我和哥哥,默默忍受着痛苦,您一定痛心疾首吧。

妈妈的爱让我无地自容,每当我翻阅妈妈的那封信时,我都会嚎啕大哭起来。对于我来说,妈妈可能只是我生活中的一部分,但是对妈妈来说,我却是妈妈的全部。

一次学校老师要求我们给自己的父母写一封短信,想到妈妈给我的那封信,我二话没说,提笔就写道:“妈妈,您和爸爸为我们这个家付出了太多,我们这个家虽不富裕,但自从我和哥哥出生那天起,你们俩一直为我们操劳。妈妈,您为了这个家遭受了很多磨难,您和爸总是为一点小事争吵,幸运的是你们没有分开。为了这个家,你们一起经历了太多的苦难,我希望你们要相互理解、相互包容。不要再为那些小事儿争吵,有时要好好商量。你们的吵架,错的不只是您和爸,还有我和哥哥。有些话我当面说不出口,要相信我对您和爸的爱都是一样的。最大的幸福就是家人健康,家庭和睦,您和爸一定要注意身体,你们要相互照顾,我也会努力考上我理想的大学。妈妈,我爱您!妈妈,为了这个家,让我们全家一起努力奋斗吧!”



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 楼主| 发表于 2018-5-14 16:58:42 | 显示全部楼层

我如水的母亲

铜仁一中  张晔鸶




凌晨三点了。

是2012年的一个冬天吧。周围的灯一如既往的昏暗,就如我当下所处的世界一样让人窒息,细小的“吱吱”声从入夜后就没歇过,不断的刺激着我的脑与心,趁不注意的时候四处乱串的身影,让我时刻处于精神紧绷的状态,还好的是卷帘门外酒瓶时不时的破碎声与醉汉的喧嚣声,让我多了那么一丝安全感,我不是一个人。

这些“吱吱”的烦人的东西已经让我几个星期没有睡过好觉了,神经已然蹦成了一根直线,我时常在这时候发呆的想,这样的日子什么时候是个头?我也还能撑多久?这些问题遥遥无期的就像我停止生长的身高一样烦人,巴巴的望着也没有一丝变化。

我坐在这里面,小小的五十多平方米的空间,你会问我家真这么小吗,不,这不是我家,我没有家。

再想起妈妈与其他人谈话,我很不确定她是否知道我听的见,虽然我在玩电脑或手机,但她说的每一个字我都清楚,我也明白发生了什么——我失去了我的家,甚至是我的爸爸。现在连个安心住的地方也没有,我开始恶劣的想着:为什么我会有这么个没用的妈妈,为什么她不能察觉我已被哪该死的老鼠弄的神经质,为什么,为什么就不能多关注一下我。

没错,妈妈和爸爸离婚了,妈妈算是净身出户,还捎了个我,就这样离开了她奋斗了大半生的屋子,住进了这个小小店铺里。她从来不跟我说为什么,我也就只能偷听,从她跟其她人的抱怨中:“那房子我当时是说我两都别占,留给女儿,可是他不肯”,“我也不知道,但现在日子也还行,我女儿也乖,都不用我操心,这算是安慰了”,“这几天生意越来越不好了,我以往能挣的现在连一半也比不上,房租又在涨,到时候女儿考大学该怎么办呐,我们也不能一直住在这,这也不是办法……”能这样三句话不离我的,这世上也就只有这个女人了吧。

这个女人如水一般,折射出我的整个世界,供我生长所需的所有,柔韧也似水,为我抵住所有的风沙雨雪,送了我一片绿洲,却因几只偷跑进来的老鼠,我已然害怕了,已然抱怨了。

我在想什么时候向她抱怨我已经受不了这个地方了,我已经受不了那几只老鼠了,可一直找不到好时机,每当她一脸骄傲的说出我女儿真乖,一点都不要我操心等诸如此类的话的时候,我就会想着算了吧,我还能撑会儿。我想她于我,也是这样的。我这样想着,卷帘门外的声音已经差不多稀稀拉拉,那不停的“吱吱”的讨人厌的东西也已消停,那个碎了角的时钟还在坚强的工作着,正如我的妈妈一样,还在坚强着。是时候睡觉了。

走到母亲旁边,这木头做的组装床,白天的时候会被收起来,她睡得很不安稳,紧皱着眉,我便用手将它抚开,一次,两次,直到我成功的将它摆弄成我满意的样子,可她脸上细小的皱纹,我却怎么也抚不平。上次她生日我送她的围巾被她整齐的挂在旁边,应该打算明天穿,可她去年送我的一米五高的布偶已经被那可恶的东西咬了个洞,那是可是我求了好久妈妈才给我买的,因为我从小就有个这么大的绒布偶一直放在我原来的床头。是时候睡觉了。

我这如水的母亲,是我最爱,也是最爱我的人。


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